第276章
他的爱看似很隐晦,实则坦荡,我大肆宣扬的爱才最见不得光。
随着毕业,不堪的行为成了过往,只有美好被定格在了那个账号。
我买下账号,不希望我们的爱情成为过去,想以那张背影照而终。
我知道江琛很喜欢看评论,我会登陆账号删掉不好的言论。
我去纹身,他看到胸前的纹身,问我是不是想有个好的开始。
我没否认。
高中再遇见他的那天,就是我好的开始。
但该发生的还是发生了。
我跪下,说我不是同性恋,我不喜欢江琛。
这句话,我可以肯定前半句,我永远否定后半句。
那七天,我发现失去江琛远比陷入黑暗恐怖,躲在房间扼杀自己的感情,非但没能成功,反而变本加厉。
我生我,短短七天塑造了无数个爱江琛的我,但最根本的我见到他后,却推开了他。
我知道他很伤心,我什么都做不了。
我很想让等我劝说好我妈。
我知道肯定会有那天,但我妈七年的痛,我不知道需要花多少年能劝说到一个成全,这样一辈子见不到光的爱恋又要持续多久。
我已经体会过盼一个人盼好几年的滋味了,不想让他体会到那种遥遥无期的感觉。
我躺床上背对着他,听到那些话,我很想,真的很想去抱他,但我忍住了。
江琛太清楚我在想什么了,劝我不要全揽过错,不放过我自己。
我们咽下心中的苦楚,费劲心思为对方着想,明明自己的心已经千疮百孔,还在担心对方会不会难过。
痛苦的地方在于感受到了不用言语表达就能显露出的爱意,可它出现在我们无能为力的年龄里。
我并非冷漠得不近人情,甚至比任何人都怕。
那一年,江琛活得那么心惊胆战,所以我更不能露出任何怯懦。
我一点儿也不后悔和他恋爱,我自责的是我明知道这些会发生,还是要和他在一起,只怪我亲手拉着他走向火坑。
送他上车时,他问我要不要那么狠心,我没回头,我怕他看到我在哭,我怕他舍不得,我怕他心疼。
我很自私,明知道会有分手那天,还要继续和他在一起。
分开后,我不停地告诉自己已经和他恋爱过一次了,我该满足了,我这辈子没有遗憾了。
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